Фразата „зона на приятелството“ е измислена, за да опише отхвърляне, което вече ви казва нещо за това колко зле сме рамкирали това. Внушението, вградено в термина, е, че приятелството е утешителна награда – по-лошият резултат, когато романтиката не се случи. Това е наистина странна позиция, ако се замислите, защото повечето хора биха се съгласили, че добрите приятели са по-редки и по-трудни за намиране от случайните романтични връзки. И все пак по някакъв начин завършването като приятели с някого се третира като провал.
Време е да се противопоставим малко на това, защото платоничните връзки, формирани чрез приложения и случайни социални контексти, всъщност са доста подценени – и в някои случаи те са по-добрият резултат, за който не сте знаели, че се надявате.
Защо приятелството в зряла възраст е наистина трудно за намиране
Създаването на приятели като възрастен е значително по-трудно, отколкото повечето хора си представят. Структурите, които генерираха приятелство без усилие – споделени училища, споделени общежития, споделени графици – изчезват в средата на 20-те години и повечето хора не ги заместват с нищо преднамерено. Резултатът е, че много възрастни в градовете имат колеги и познати и група от университета, която виждат четири пъти годишно, но не много хора, на които биха се обадили, когато нещо се обърка.
Приложенията и социалните платформи, насочени към романтична връзка, често стават, случайно, едно от по-функционалните места за среща с хора, които наистина харесвате. Механиката на съвпадение и фактът, че и двамата сте избрали да срещнете нови хора, създава социален контекст, който не съществува толкова лесно в ежедневието. Когато срещнете някого чрез приложение и романтичната химия не е налице, но наистина се наслаждавате да говорите с него – това всъщност е ценно. Отнасянето към него като към загуба, защото не отиде в посоката, която очаквахте, пропуска смисъла.
Специфичната текстура на приятелствата, формирани чрез приложения
Приятелствата, които започват чрез социални приложения или приложения за запознанства, имат малко по-различна форма от тези, които се формират чрез работа или споделено хоби. Започнахте, като бяхте умишлено отворени към връзка, което не е начинът, по който започват повечето приятелства в зряла възраст. Също така преминахте през процес на съвпадение и разговор, който ви даде и на двамата известно самопознание – знаете какво сте поставили в профила си, те знаят какво са поставили в техния, и вече има основа на „Бях готов да ви кажа нещо истинско за себе си.“ Това не е нищо. В MyTripDate по-специално, платформата е проектирана около множество видове връзки, така че започването като приятелско съвпадение, а не като романтично, не се усеща като неудобна прекласификация – просто така работи.
Какво всъщност греши концепцията за „зоната на приятелството“
Рамкирането на зоната на приятелството предполага, че приятелството е мястото, където интересът умира. Но това се основава на система за класиране, която поставя романтичното партньорство над всичко останало, което е един начин да цените връзките, но не единственият и може би дори не най-полезният за по-голямата част от времето, в което всъщност сте живи.
Помислете какво всъщност предоставя един добър приятел, което случайната романтична връзка не предоставя: последователност, реално познаване на живота ви във времето, показване по практически начини, бидейки човекът, който знае коя версия на вашата история е вярна. Романтичните връзки – особено случайните – често не предоставят нищо от това. Приятел, на когото можете да се обадите за съвет, който ще бъде честен с вас, с когото наистина бихте се насладили да прекарате следобед – този човек има по-голямо влияние върху ежедневното ви качество на живот от повечето сценарии за запознанства.
Проблемът „Надявах се на нещо повече“
Има реален проблем, когато единият човек иска романтика, а другият иска приятелство, и би било нечестно да се преструваме, че това е лесно за навигиране. Човекът с романтичен интерес трябва да управлява преход, което изисква известна емоционална работа. Но преходът си струва да се направи, ако човекът е наистина някой, с когото обичате да прекарвате време. Повечето хора, които са го направили успешно, казват едно и също нещо: трябва да се откажете от очакването честно, а не с негодувание, и след това да се покажете като приятел, а не като спящ романтичен интерес, който чака обстоятелствата да се променят.
Ако не можете да го направите искрено, това също е добре – напълно валидно е да се отдръпнете от връзка, която не е това, което искате. Но не я отхвърляйте автоматично само защото етикетът се промени.
Платоничните съвпадения като стратегия за разширяване на социалната мрежа
Ето един по-практичен ъгъл: приятел, когото сте срещнали чрез приложение, познава различни хора от вашия настоящ кръг, съществува в различни социални контексти и потенциално може да ви запознае с цяла нова група хора – включително, да, романтични перспективи, с които може действително да кликнете. Приятелските мрежи се натрупват. Един солиден нов приятел често води до още трима души, които иначе никога не бихте срещнали.
Това е истински резултат от третирането на платоничните съвпадения като ценни, а не като неуспешни опити за запознанства. Не изграждате списък с приятели за утешителна награда – изграждате социален живот в град, където иначе може да нямате инфраструктурата да го направите лесно.
- Нов приятел може да ви покани на неща, които никога не бихте срещнали сами
- Техният социален кръг може да има точно вида хора, които търсите, романтично или не
- Да имате приятели извън вашия настоящ балон е наистина добро за перспективата
- Социалната увереност, която идва от по-широка мрежа, влияе на начина, по който се представяте във всеки друг контекст
Разпознаване кога платоничният резултат е правилният
Понякога срещате някого и бързо осъзнавате, че романтичният ъгъл не е налице, но продължавате да говорите, защото те са всъщност интересни или забавни, или имат същите нишови мнения за шоу, което и двамата обичате. Това е платоничната връзка, формираща се в реално време, и си струва да обърнете внимание, вместо да насилвате романтичната рамка или да изоставите връзката, защото не е това, за което първоначално сте дошли.
Признаци, че връзката се установява в истинско приятелство, а не в романтична територия – и че това е нещо добро:
- Очаквате с нетърпение да говорите с тях, без да става въпрос дали те се интересуват от вас
- Темите на разговор са широки и разнообразни, и двамата допринасяте, вместо да се представяте
- Чувствате се комфортно да бъдете по-малко подредени около тях – по-малко впечатляващи, по-честни
- Наистина бихте се насладили те да срещнат другите ви приятели
- Отсъствието на романтичен натиск е направило взаимодействието по-спокойно, а не по-малко
Направете прехода, без да го правите странен
Ако връзката преминава от „съвпаднахме и се опитвахме да разберем дали има нещо тук“ към „всъщност просто сме добри заедно като приятели“, основното нещо е да не оставяте неяснотата да продължава безкрайно. Кратко, честно признание не трябва да бъде тежко – „Чувствам, че сме повече приятели, отколкото нещо друго, с което всъщност съм много доволен“ е достатъчно. Повечето хора са облекчени да го чуят казано, вместо да остане като неизказан въпрос, надвиснал над динамиката.
След това просто бъдете приятел. Не споменавайте постоянно произхода от приложението за запознанства, не се позиционирайте като някой, който е бил романтично заинтересован и благородно приема по-малко. Вие сте просто двама души, които се харесват. Това е цялата история.
По-голямата промяна
Приложения като MyTripDate са изградени около идеята, че връзката не трябва да бъде предварително категоризирана – може да срещнете някого за случайни запознанства, или може да завършите с чудесен приятел, или нещо наистина неопределено, което не се нуждае от етикет за известно време. Тази гъвкавост всъщност е по-близо до начина, по който работи истинската човешка връзка, отколкото бинарната рамка „запознанства ли сме или не“. Влизането с по-малко привързаност към конкретен резултат обикновено води до по-добри резултати като цяло – защото реагирате на това, което всъщност е там, а не на това, на което сте се надявали да бъде.
Зоната на приятелството не е провал. Това е различна дестинация, която си струва да достигнете без негодуванието, вградено в името. Някои от най-добрите хора в живота ви може да стигнат до там. Пуснете ги.
