Ilmaus "ystävyysvyöhyke" keksittiin kuvaamaan torjuntaa, mikä kertoo jo jotakin siitä, kuinka huonosti olemme tätä asiaa kehystäneet. Termiin sisäänrakennettu oletus on, että ystävyys on lohdutuspalkinto – huonompi lopputulos, kun romantiikkaa ei syntynyt. Tämä on todella outo asenne, kun sitä ajattelee, koska useimmat ihmiset ovat samaa mieltä siitä, että hyvät ystävät ovat harvinaisempia ja vaikeampia löytää kuin satunnaiset romanttiset yhteydet. Silti matchin kanssa päätyminen ystäviksi käsitellään epäonnistumisena.
On aika hieman vastustaa tätä, koska sovellusten ja satunnaisten sosiaalisten kontekstien kautta syntyneet platoniset yhteydet ovat itse asiassa melko aliarvostettuja – ja joissakin tapauksissa ne ovat parempi lopputulos, jota et tiennyt toivovasi.
Miksi aikuisten ystävyys on todella vaikea löytää
Ystävien hankkiminen aikuisena on huomattavasti vaikeampaa kuin useimmat ihmiset olettavat. Rakenteet, jotka synnyttivät ystävyyttä vaivattomasti – yhteiset koulut, yhteiset asuntolat, yhteiset aikataulut – katoavat 20-vuotiaiden puolivälissä, eivätkä useimmat ihmiset korvaa niitä millään tietoisella. Tuloksena on, että monilla kaupungeissa asuvilla aikuisilla on työkavereita ja tuttavia sekä yliopistoporukka, jota he näkevät neljä kertaa vuodessa, mutta ei paljon ihmisiä, joille he todella soittaisivat, kun jotain menee pieleen.
Romanttiseen yhteydenpitoon tähtäävistä sovelluksista ja sosiaalisista alustoista tulee usein vahingossa toimivia paikkoja tavata ihmisiä, joista todella pitää. Matchausmekaniikka ja se, että molemmat ovat valinneet tavata uusia ihmisiä, luo sosiaalisen kontekstin, jota ei ole yhtä helposti arjessa. Kun tapaat jonkun sovelluksen kautta eikä romanttista kemiaa ole, mutta nautit keskustelusta hänen kanssaan – se on itse asiassa arvokasta. Sen pitäminen menetyksenä, koska se ei mennyt odottamaasi suuntaan, on asian ydin.
Sovellusten kautta syntyneiden ystävyyssuhteiden erityinen luonne
Ystävyyssuhteet, jotka alkavat sosiaali- tai deittisovellusten kautta, ovat hieman erilaisia kuin työn tai yhteisen harrastuksen kautta syntyneet. Aloitit olemalla tarkoituksella avoin yhteydelle, mikä ei ole tapa, jolla useimmat aikuisten ystävyyssuhteet alkavat. Kävit myös läpi matchaus- ja keskusteluprosessin, joka antoi teille molemmille itsetuntemusta – tiedät, mitä laitoit profiiliisi, he tietävät, mitä he laittoivat omaansa, ja on jo olemassa perusta: "Olin valmis kertomaan sinulle jotain todellista itsestäni." Se ei ole mitätöntä. Erityisesti MyTripDateissä alusta on suunniteltu useiden yhteyksien tyyppejä varten, joten aloittaminen ystävä-matchina romanttisen sijaan ei tunnu kiusalliselta uudelleenluokittelulta – se on vain miten se toimii.
Mitä "ystävyysvyöhyke"-käsite oikeastaan ymmärtää väärin
Ystävyysvyöhyke-kehys viittaa siihen, että ystävyys on paikka, jossa kiinnostus kuolee. Mutta tämä perustuu arvojärjestykseen, joka asettaa romanttisen kumppanuuden kaiken muun yläpuolelle, mikä on yksi tapa arvostaa ihmissuhteita, mutta ei ainoa, ja väitetysti ei edes hyödyllisin suurimman osan ajasta, jolloin olet elossa.
Ajattele, mitä hyvä ystävä todella tarjoaa, mitä satunnainen romanttinen yhteys ei tarjoa: johdonmukaisuutta, todellista tietoa elämästäsi ajan mittaan, käytännön apua, henkilöä, joka tietää, mikä versio tarinastasi on totta. Romanttiset yhteydet – erityisesti satunnaiset – eivät usein tarjoa mitään tästä. Ystävä, jolle voit soittaa neuvoa, joka on rehellinen sinulle, jonka seurassa nautit viettää iltapäivää – tällä henkilöllä on enemmän vaikutusta päivittäiseen elämänlaatuusi kuin useimmilla deittitilanteilla.
"Toivoin enemmän" -ongelma
On todellinen ongelma, kun toinen haluaa romantiikkaa ja toinen ystävyyttä, ja olisi epärehellistä väittää, että se on helppoa navigoida. Romanttisesti kiinnostuneen henkilön on hallittava siirtymä, mikä vaatii tunnetyötä. Mutta siirtymä on sen arvoinen, jos henkilö on todella sellainen, jonka seurassa pidät. Useimmat, jotka ovat onnistuneet siinä, sanovat samaa: sinun on luovuttava odotuksesta rehellisesti, ei katkerasti, ja sitten oltava ystävä eikä piilevä romanttinen kiinnostus, joka odottaa olosuhteiden muuttumista.
Jos et pysty siihen aidosti, sekin on ok – on täysin hyväksyttävää vetäytyä yhteydestä, joka ei ole sitä, mitä halusit. Mutta älä sulje sitä automaattisesti pois vain siksi, että nimike muuttui.
Platoniset matchit sosiaalisen verkoston laajennusstrategiana
Tässä on käytännöllisempi näkökulma: ystävä, jonka tapasit sovelluksen kautta, tuntee eri ihmisiä kuin nykyinen piirisi, on eri sosiaalisissa konteksteissa ja voi mahdollisesti esitellä sinut kokonaan uudelle ihmisryhmälle – mukaan lukien, kyllä, romanttisia mahdollisuuksia, joiden kanssa saatat oikeasti synkata. Ystäväverkostot kasvavat. Yksi vankka uusi ystävä johtaa usein kolmeen muuhun ihmiseen, joita et muuten olisi koskaan tavannut.
Tämä on todellinen lopputulos, kun platonisia matcheja kohdellaan arvokkaina eikä epäonnistuneina deittiyritteinä. Et rakenna lohdutuspalkintoystävien joukkoa – rakennat sosiaalista elämää kaupungissa, jossa sinulla ei muuten olisi infrastruktuuria tehdä sitä helposti.
- Uusi ystävä voi kutsua sinut tapahtumiin, joita et olisi koskaan kohdannut itse
- Heidän sosiaalinen piirinsä saattaa sisältää juuri sellaisia ihmisiä, joita olet etsinyt, romanttisesti tai muuten
- Ystävät oman kuplasi ulkopuolelta ovat todella hyväksi perspektiiville
- Sosiaalinen itseluottamus, joka tulee laajemmasta verkostosta, vaikuttaa siihen, miten toimit kaikissa muissa yhteyksissä
Platonisen lopputuloksen tunnistaminen oikeaksi
Joskus tapaat jonkun ja huomaat nopeasti, ettei romanttista kulmaa ole, mutta jatkat keskustelua, koska he ovat oikeasti kiinnostavia tai hauskoja tai heillä on samat erikoiset mielipiteet ohjelmasta, jota molemmat rakastatte. Tämä on platoninen yhteys syntymässä reaaliajassa, ja sitä kannattaa huomioida sen sijaan, että pakottaisit romanttisen kehyksen tai hylkäisit yhteyden, koska se ei ole sitä, mitä alun perin hait.
Merkkejä siitä, että yhteys on asettumassa aidoksi ystävyydeksi romanttisen sijaan – ja että tämä on hyvä asia:
- Odotat innolla keskustelua heidän kanssaan ilman, että se liittyy siihen, ovatko he kiinnostuneita sinusta
- Keskustelun aiheet ovat laajoja ja monipuolisia, ja molemmat osallistuvat sen sijaan, että esittäisivät
- Tunnet olosi mukavaksi olla vähemmän kuratoitu heidän seurassaan – vähemmän vaikuttava, rehellisempi
- Nauttisit aidosti siitä, että he tapaisivat muut ystäväsi
- Romanttisen paineen puuttuminen on tehnyt vuorovaikutuksesta rennompaa, ei vähemmän
Siirtymän tekeminen ilman, että siitä tulee outoa
Jos yhteys on siirtymässä tilasta "me matchasimme ja selvitimme, onko tässä jotain" tilaan "olemme oikeasti hyviä yhdessä ystävinä", tärkeintä on olla antamatta epäselvyyden jatkua loputtomiin. Lyhyt, rehellinen tunnustus ei tarvitse olla raskas – "Tuntuu, että olemme enemmän ystäviä kuin mitään muuta, mikä sopii minulle oikeasti hyvin" riittää. Useimmat ihmiset ovat helpottuneita, kun se sanotaan ääneen sen sijaan, että se jätettäisiin sanomattomaksi kysymykseksi roikkumaan dynamiikan ylle.
Sen jälkeen ole vain ystävä. Älä viittaa jatkuvasti deittisovelluksen alkuperään, älä asemoi itseäsi henkilöksi, joka oli romanttisesti kiinnostunut ja hyväksyy jalosti vähemmän. Olette vain kaksi ihmistä, jotka pitävät toisistaan. Se on koko tarina.
Isompi muutos
Sovellukset kuten MyTripDate on rakennettu ajatukselle, että yhteyttä ei tarvitse ennalta luokitella – saatat tavata jonkun satunnaiseen deittailuun, tai saatat päätyä loistavaan ystävään, tai johonkin aidosti määrittelemättömään, joka ei tarvitse nimikettä hetkeen. Tämä joustavuus on itse asiassa lähempänä sitä, miten todellinen ihmisten välinen yhteys toimii, kuin binäärinen "olemmeko deittailemassa vai emme" -kehys. Vähemmällä sitoutumisella tiettyyn lopputulokseen on taipumus tuottaa parempia lopputuloksia kaiken kaikkiaan – koska reagoit siihen, mikä todella on olemassa, sen sijaan mitä toivoit olevan.
Ystävyysvyöhyke ei ole epäonnistuminen. Se on eri määränpää, johon on sen arvoista saapua ilman nimeen sisäänrakennettua katkeruutta. Jotkut elämäsi parhaista ihmisistä saattavat päätyä sinne. Anna heidän tulla.
