Fraza "zona prijateljstva" izmišljena je da opiše odbijanje, što već govori nešto o tome kako smo loše postavili ovu stvar. Implikacija ugrađena u taj izraz je da je prijateljstvo utješna nagrada – lošiji ishod kada se romansa nije dogodila. Ovo je zapravo čudan stav kad razmislite, jer većina ljudi bi se složila da su dobri prijatelji rjeđi i teže ih je pronaći od povremenih romantičnih veza. Ipak, završiti kao prijatelji s nekim s kim ste se spojili tretira se kao neuspjeh.
Vrijeme je da se malo suprotstavimo tome, jer platonske veze nastale putem aplikacija i ležernih društvenih konteksta zapravo su prilično podcijenjene – i u nekim slučajevima, one su bolji ishod za kojim niste ni znali da se nadate.
Zašto je odraslo prijateljstvo zaista teško pronaći
Stvaranje prijatelja kao odrasla osoba znatno je teže nego što većina ljudi pretpostavlja. Strukture koje su generirale prijateljstvo bez napora – zajedničke škole, zajednički domovi, zajednički rasporedi – nestaju u srednjim dvadesetima i većina ljudi ih ne zamjenjuje ničim namjernim. Rezultat je da mnogi odrasli u gradovima imaju kolege i poznanike i grupu s fakulteta koju vide četiri puta godišnje, ali ne mnogo ljudi koje bi stvarno nazvali kad nešto krene po zlu.
Aplikacije i društvene platforme usmjerene na romantično povezivanje često postaju, slučajno, jedno od funkcionalnijih mjesta za upoznavanje ljudi koje stvarno volite. Mehanizmi sparivanja i činjenica da ste se oboje odlučili upoznati nove ljude stvaraju društveni kontekst koji ne postoji tako lako u svakodnevnom životu. Kad upoznate nekoga putem aplikacije i romantična kemija nije tu, ali stvarno uživate u razgovoru s njima – to je zapravo vrijedno. Tretirati to kao otpis jer nije išlo u smjeru koji ste očekivali promašuje poantu.
Specifična tekstura prijateljstava nastalih putem aplikacija
Prijateljstva koja počinju putem društvenih ili aplikacija za upoznavanje imaju nešto drugačiji oblik od onih koja nastaju kroz posao ili zajednički hobi. Počeli ste tako što ste namjerno bili otvoreni za povezivanje, što nije način na koji većina odraslih prijateljstava počinje. Također ste prošli kroz proces sparivanja i razgovora koji vam je oboma dao malo samospoznaje – znate što ste stavili u svoj profil, oni znaju što su stavili u svoj, i već postoji temelj "bio sam spreman reći ti nešto stvarno o sebi." To nije ništa. Na MyTripDate-u posebno, platforma je dizajnirana oko više vrsta povezivanja, tako da započinjanje kao prijateljski spoj umjesto romantičnog ne djeluje kao neugodna reklasifikacija – jednostavno tako funkcionira.
Što koncept "zone prijateljstva" zapravo krivo shvaća
Okvir zone prijateljstva implicira da je prijateljstvo mjesto gdje interes umire. Ali ovo se temelji na sustavu rangiranja koji romantično partnerstvo stavlja iznad svega ostalog, što je jedan način vrednovanja odnosa, ali ne i jedini, i vjerojatno čak ni najkorisniji većinu vremena dok ste zapravo živi.
Razmislite što dobar prijatelj zapravo pruža što povremena romantična veza ne pruža: dosljednost, stvarno poznavanje vašeg života tijekom vremena, pojavljivanje na praktične načine, biti osoba koja zna koja je verzija vaše priče istinita. Romantične veze – posebno povremene – često ne pružaju ništa od ovoga. Prijatelj kojeg možete nazvati za savjet, koji će biti iskren s vama, s kojim biste stvarno uživali provesti poslijepodne – ta osoba ima veći utjecaj na vašu svakodnevnu kvalitetu života od većine scenarija izlazaka.
Problem "Nadao sam se više"
Postoji stvarni problem kada jedna osoba želi romansu, a druga prijateljstvo, i bilo bi nepošteno pretvarati se da je to lako riješiti. Osoba s romantičnim interesom mora upravljati tranzicijom, što zahtijeva emocionalni rad. Ali tranziciju vrijedi napraviti ako je osoba stvarno netko s kim volite provoditi vrijeme. Većina ljudi koji su to uspješno napravili kažu istu stvar: morate se iskreno odreći očekivanja, ne s ogorčenošću, a zatim se pojaviti kao prijatelj, a ne kao uspavani romantični interes koji čeka da se okolnosti promijene.
Ako to ne možete učiniti iskreno, to je također u redu – potpuno je valjano povući se iz veze koja nije ono što ste željeli. Ali nemojte je automatski isključiti samo zato što se oznaka promijenila.
Platonski spojevi kao strategija proširenja društvene mreže
Evo praktičnijeg kuta: prijatelj kojeg ste upoznali putem aplikacije poznaje druge ljude od vašeg postojećeg kruga, postoji u različitim društvenim kontekstima i potencijalno vas može upoznati s potpuno novom grupom ljudi – uključujući, da, romantične potencijale s kojima biste se mogli kliknuti. Prijateljske mreže se umnožavaju. Jedan čvrst novi prijatelj često vodi do još tri osobe koje inače nikada ne biste upoznali.
Ovo je stvarni ishod tretiranja platonskih spojeva kao vrijednih, a ne kao propalih pokušaja izlazaka. Ne gradite popis prijatelja utješne nagrade – gradite društveni život u gradu gdje inače ne biste imali infrastrukturu da to lako učinite.
- Novi prijatelj vas može pozvati na stvari na koje nikada ne biste naišli sami
- Njihov društveni krug mogao bi imati točno one ljude koje ste tražili, romantično ili na drugi način
- Imati prijatelje izvan vašeg postojećeg mjehurića stvarno je dobro za perspektivu
- Društveno samopouzdanje koje dolazi s širom mrežom utječe na to kako se pojavljujete u svakom drugom kontekstu
Prepoznavanje kada je platonski ishod pravi
Ponekad upoznate nekoga i brzo shvatite da romantični kut nije tu, ali nastavljate razgovarati jer su zapravo zanimljivi ili smiješni ili imaju ista specifična mišljenja o emisiji koju oboje volite. Ovo je platonska veza koja se formira u stvarnom vremenu, i vrijedi obratiti pažnju na to umjesto forsiranja romantičnog okvira ili prekidanja veze jer nije ono zbog čega ste prvotno došli.
Znakovi da se veza smiruje u iskreno prijateljstvo umjesto u romantični teritorij – i da je to dobra stvar:
- Radujete se razgovoru s njima bez da se pitate jesu li zainteresirani za vas
- Teme razgovora su široke i raznolike i oboje doprinosite umjesto da se izvodite
- Osjećate se ugodno biti manje dotjerani oko njih – manje impresivni, iskreniji
- Stvarno biste uživali da upoznaju vaše druge prijatelje
- Odsutnost romantičnog pritiska učinila je interakciju opuštenijom, a ne manje
Kako napraviti prelazak bez da bude neugodno
Ako veza prelazi iz "spojili smo se i pokušavamo shvatiti ima li tu nečega" u "zapravo smo jednostavno dobri zajedno kao prijatelji", glavna stvar je ne dopustiti da dvosmislenost traje beskonačno. Kratko, iskreno priznanje ne mora biti teško – "Osjećam da smo više prijatelji nego bilo što drugo, što mi je zapravo sasvim u redu" je dovoljno. Većina ljudi je olakšana kad se to kaže, umjesto da ostane neizgovoreno pitanje koje visi nad dinamikom.
Nakon toga, jednostavno budite prijatelj. Ne spominjite stalno porijeklo iz aplikacije za upoznavanje, ne pozicionirajte se kao netko tko je bio romantično zainteresiran i plemenito prihvaća manje. Vi ste samo dvoje ljudi koji se vole. To je cijela priča.
Veći pomak
Aplikacije poput MyTripDate-a izgrađene su na ideji da veza ne mora biti unaprijed kategorizirana – možete upoznati nekoga za povremeno izlaženje, ili možete završiti s odličnim prijateljem, ili nečim istinski nedefiniranim što ne treba oznaku neko vrijeme. Ta fleksibilnost zapravo je bliža tome kako stvarna ljudska povezanost funkcionira od binarnog okvira "izlazimo li ili ne". Ulazak s manje privrženosti specifičnom ishodu obično dovodi do boljih ishoda u svim aspektima – jer odgovarate na ono što stvarno postoji, umjesto na ono čemu ste se nadali.
Zona prijateljstva nije neuspjeh. To je drugačije odredište koje vrijedi dosegnuti bez ogorčenosti ugrađene u naziv. Neki od najboljih ljudi u vašem životu mogli bi stići tamo. Pustite ih.
