Фраза "зона пријатељства" измишљена је да опише одбијање, што вам већ говори нешто о томе колико смо лоше оквирили ову ствар. Импликација уграђена у термин је да је пријатељство утешна награда – лошији исход када се романса није десила. Ово је заиста чудан став када размислите о томе, јер би се већина људи сложила да су добри пријатељи ређи и теже их је пронаћи од повремених романтичних веза. Ипак, некако се завршити као пријатељи са неким третира као неуспех.
Време је да се мало супротставимо томе, јер платонске везе формиране кроз апликације и лежерне друштвене контексте су заправо прилично потцењене – и у неким случајевима, оне су бољи исход за који нисте ни знали да се надате.
Зашто је одрасло пријатељство заиста тешко пронаћи
Склапање пријатељстава као одрасла особа је знатно теже него што већина људи претпоставља. Структуре које су стварале пријатељство без напора – заједничке школе, заједнички домови, заједнички распореди – нестају у средњим двадесетим и већина људи их не замењује ничим намерним. Резултат је да многи одрасли у градовима имају колеге и познанике и групу са факултета коју виде четири пута годишње, али не много људи које би стварно позвали када нешто крене наопако.
Апликације и друштвене платформе усмерене на романтичне везе често постају, случајно, једно од функционалнијих места за упознавање људи које заиста волите. Механизми упаривања и чињеница да сте се обоје одлучили да упознате нове људе ствара друштвени контекст који не постоји тако лако у свакодневном животу. Када упознате неког преко апликације и романтична хемија није ту, али заиста уживате у разговору с њима – то је заправо вредно. Третирати то као отпис јер није ишло у смеру који сте очекивали пропушта поенту.
Специфична текстура пријатељстава формираних путем апликација
Пријатељства која почињу кроз друштвене или апликације за упознавање имају мало другачији облик од оних која се формирају кроз посао или заједнички хоби. Почели сте тако што сте намерно били отворени за повезивање, што није начин на који већина одраслих пријатељстава почиње. Такође сте прошли кроз процес упаривања и разговора који вам је обома дао мало самоспознаје – знате шта сте ставили у свој профил, они знају шта су ставили у свој, и већ постоји основа "био сам спреман да ти кажем нешто стварно о себи." То није ништа. На MyTripDate конкретно, платформа је дизајнирана око више типова повезивања, тако да почети као пријатељски пар уместо романтичног не делује као неугодна рекласификација – то је једноставно како функционише.
Шта концепт "зоне пријатељства" заправо погрешно схвата
Оквир зоне пријатељства имплицира да је пријатељство место где интересовање умире. Али ово се заснива на систему рангирања који романтично партнерство ставља изнад свега осталог, што је један начин вредновања односа, али не и једини, и вероватно чак ни најкориснији за већину времена док сте живи.
Размислите шта добар пријатељ заправо пружа што повремена романтична веза не пружа: доследност, стварно познавање вашег живота током времена, појављивање на практичне начине, бити особа која зна која верзија ваше приче је истинита. Романтичне везе – посебно повремене – често не пружају ништа од овога. Пријатељ кога можете позвати за савет, који ће бити искрен са вама, са којим бисте заиста уживали провести поподне – та особа има већи утицај на ваш свакодневни квалитет живота од већине сценарија забављања.
Проблем "Надао сам се више"
Постоји стварни проблем када једна особа жели романсу, а друга пријатељство, и било би неискрено претварати се да је то лако решити. Особа са романтичним интересовањем мора да управља транзицијом, што захтева мало емоционалног рада. Али транзиција вреди направити ако је особа заиста неко са ким волите да проводите време. Већина људи који су то успешно урадили кажу исту ствар: морате искрено, а не озлојеђено, пустити очекивање, а затим се појавити као пријатељ, а не као успавано романтично интересовање које чека да се околности промене.
Ако то не можете искрено да урадите, то је такође у реду – потпуно је валидно повући се из везе која није оно што сте желели. Али немојте је аутоматски искључити само зато што се етикета променила.
Платонски парови као стратегија проширења друштвене мреже
Ево практичнијег угла: пријатељ кога сте упознали преко апликације познаје друге људе од вашег постојећег круга, постоји у различитим друштвеним контекстима и потенцијално вас може упознати са потпуно новом групом људи – укључујући, да, романтичне потенцијале са којима бисте се можда заиста поклопили. Мреже пријатеља се умножавају. Један солидан нови пријатељ често води до још три особе које иначе никада не бисте упознали.
Ово је стварни исход третирања платонских парова као вредних, а не као пропалих покушаја забављања. Не градите списак утешних пријатеља – градите друштвени живот у граду где иначе не бисте имали инфраструктуру да то лако урадите.
- Нови пријатељ вас може позвати на ствари на које никада не бисте наишли сами
- Њихов друштвени круг може имати баш оне људе које сте тражили, романтично или другачије
- Имати пријатеље изван вашег постојећег мехурића је заиста добро за перспективу
- Друштвено самопоуздање које долази са широм мрежом утиче на то како се појављујете у сваком другом контексту
Препознавање када је платонски исход прави
Понекад упознате неког и брзо схватите да романтични угао није ту, али настављате да причате јер су заправо занимљиви или смешни или имају иста нишна мишљења о емисији коју обоје волите. Ово је платонска веза која се формира у реалном времену, и вреди обратити пажњу на то, уместо форсирати романтични оквир или прекинути везу јер није оно због чега сте првобитно дошли.
Знаци да се веза смирује у искрено пријатељство уместо романтичног терена – и да је то добра ствар:
- Радујете се разговору са њима без обзира на то да ли су заинтересовани за вас
- Теме разговора су широке и разноврсне и обоје доприносите уместо да се изводите
- Осећате се пријатно да будете мање дотерани око њих – мање импресивни, искренији
- Заиста бисте уживали да упознају ваше друге пријатеље
- Одсуство романтичног притиска учинило је интеракцију опуштенијом, а не мање
Направити прелаз без чудног осећаја
Ако веза прелази из "упарили смо се и покушавамо да схватимо има ли нечега" у "заправо смо само добри заједно као пријатељи", главна ствар је да не дозволите да двосмисленост траје бесконачно. Кратко, искрено признање не мора бити тешко – "Осећам да смо више пријатељи него било шта друго, што ми заправо баш одговара" је довољно. Већина људи је олакшана када се то каже, уместо да остане неизговорено питање које виси над динамиком.
Након тога, само будите пријатељ. Не помињите стално порекло из апликације за упознавање, не позиционирајте се као неко ко је био романтично заинтересован и племенито прихвата мање. Ви сте само две особе које се воле. То је цела прича.
Већи помак
Апликације попут MyTripDate су изграђене на идеји да веза не мора бити унапред категорисана – можете упознати неког за повремено забављање, или можете завршити са сјајним пријатељем, или нечим заиста недефинисаним што не треба етикету неко време. Та флексибилност је заправо ближа томе како стварна људска повезаност функционише од бинарног оквира "да ли се забављамо или не". Улазак са мање везаности за специфичан исход обично доводи до бољих исхода у целини – јер реагујете на оно што је заиста ту, уместо на оно чему сте се надали.
Зона пријатељства није неуспех. То је другачија дестинација коју вреди достићи без озлојеђености уграђене у име. Неки од најбољих људи у вашем животу можда стигну тамо. Пустите их.
